忧郁暴动馆

009874

2009-06-30 04:02:00.0

倘若阳光已不再温暖或暴烈，剩下的冰凉和喘息能否维持我们薄弱的意志？

沉淀了从未确定过的想法，捆绑好带来恐惧的知觉，慢慢爬向来时的路。我不记得你脑海里的纹路，错综复杂的纹路。交叉的路口前，有固定的标记，标记着许久之后我们的样子，刻画出我们不认得的方向，而我们并不曾仔细的想过这些标记的意义。

浮云漫天遍野的散布开来，气压中有浑浊的争吵。你的手指触碰到我的脖子，有一阵惬意的酥麻。对面阳台上有一只猫，它说，喵喵喵。楼下的姑娘在放激烈的流行音乐，我跟着哼唱了起来。在我没穿内裤的下午两点半，一切都是那么顺其自然，又理所当然。

而我真的爱你。

我传送着我的思想，纯粹而纯真的思想，到了另一边被理解为污秽的礼貌。

AM：4：17 强迫和强暴的性质在于，实施和被实施。

只因你欢喜的力气超出了你身体的极限

2009-06-22 17:03:00.0

夏季闷热的空气里，除了欲望的味道以外，还有轻甜的、暧昧的微风。

二楼有个可爱的小男孩，眉宇间可见未来英气的棱角，眼睛的清澈度还保持的很好，他在院子里吃着一根彩色的冰棍儿。六楼有个婴儿，总是在凌晨六点准时大哭，他的父亲是个曾经轻佻倜傥的男人。只不过，在现在看来也只剩下疲惫。院子门口，有两个小孩儿，拿着一瓶饮料，A小孩儿准备喝，B小孩儿张嘴，A小孩儿把饮料喂到B小孩儿的嘴里，表情是天然的纯真和可爱。我经过这些地方的时候，心里充满温暖，嘴角挂着微笑。

路上挂满格式旗帜和广告，车身上带着婚姻的宣导，四处都充满微笑。憧憬和希望好像是冲突的，就好比，我常憧憬着美好的情侣生活，但又希望有众多乱七八糟的人来填满我的生活。我把他们当做我未来生活的假想敌，或者臆想中的一切，可也不见得有更好的处理方式，毕竟生活也是一场莫大的幻象。

我躺在你温柔的身体上面，用轻柔的速度和力度摩擦你的皮肤，没有意思色情的意味，只是摩擦，摩擦而已。也不希望怎么样，也没有怎么样，最后也只是这样了，没有任何的意义了。

早晨我们坐在一起吃的早餐有些咸，我们又喝了一些豆浆，又抽了一根烟，最后走到我们的位置上，开始读书看报。你看，就是这样，我们观看了彼此的裸体以后，倒是显得无话可聊了，变得苍白了。时间没有稀释掉尴尬，反而凝聚了大把的混乱，让我们变得莫名其妙且疯疯癫癫。

下午三点的时候，天空变成抑郁的灰，有些压迫。下午四点，矫情的下了一场下雨，地面散发了氤氲的湿气，整个城市显得有些色情，却不曾超过任何界限。下午五点，天空恢复成水蓝色，彷佛高潮后的愉悦那样，不带一丝柔弱的放纵。

PM:17:36 我穿戴上你最好的器官，骄傲的走出你的身体。

我只是出于真心的想和你打一炮

2009-06-16 05:17:00.0

除了青春痘和你可怜的自尊以外，我们没有什么可以继续的了。

我甚至可以和你谈论我们之间很稀有的话题，和金属一样的坚硬、冷冽的疏离感。有反射性的对话，变成了在我们脑中活跃跳跃的脑电波，然而传送到这莫名其妙的时空里，变得惺惺相惜。

我们轻微的触摸，就用爆炸式的高潮在脑海扩散开来。而我，觉得这一切像用低频振荡的电子乐，混合了一些尖锐的节奏，再加上我们摩挲的背影，彷佛是一个用高潮建筑起来的乐园，似乎有一些不稳定的迷幻，又充斥着极速高频回荡过来的难以用感官语言所能描绘的，一副五彩斑斓的，抽象的画。

已经穿越过你的思想了，只剩下你残破不堪的身体了。身体对于你来说，可能是一种拖累的美感，但又不觉得过于肥胖。这些讽刺性的意味，犹如你把一片用过的卫生巾突然扔到你中午吃过的碗里，一样的令人反感和暴躁。

堆积起来的压力，携带起来是吃力和无力的。

AM:5:28 你一丝不挂的样子看上去真他妈性感。

Do you wanna play……Me

2009-06-13 18:35:00.0

你时而狂风暴雨，时而轻浮妖娆。我想占据你意识的冲动，和我想占有的你欲望一样，毫不犹豫。

等不及你来找我，等不及你来想我，等不及你来告诉我，等不及你用夏天的微笑来融化我；等不及为你穿上一件桃红色的衬衫，等不及为你做几个很烂的水饺，等不及在夜里为你轻轻的搭上你忽视的棉被，等不及和你一起在晚上的十点半在浴缸里玩泡泡，等不及和你在凌晨的两点十五分热情喘息；等不及和你在下午两点去楼下的小吃店吃早餐，等不及在傍晚六点和你一起在我们相遇的湖边不顾一切的往下跳。总是会有那么多理由，总是会有那么多期待，总是……等不到你来。

你懂的，只是你一直在逃避的，是我们不能成就的，是没有未来的，无法预期的。我懂的，只是我一厢情愿的，执意追逐的，用想象力刻画的，没有任何痕迹的，无法用于人生的。

我们的陌生就像子宫和胎儿一样，曾是无比亲密，却又素不相识。而这陌生又是必然的，就像脐带一样，要是留下来也只是日后的麻烦和祸害。该如何很好的形容这怪里怪气的关系呢？

PM:18:50 你对我施舍的关心嗤之以鼻，我对你的阴谋和阴茎毫无兴趣。

汤力水 Mix 前列腺液

2009-05-29 21:16:00.0

青春的短暂和快感一样，转瞬即逝。

在没想清楚和看清楚之前，我总以为可以很好的掌控所有的力度，可以轻易的得到周边的爱情和色情。夏天早晨里的太阳，比冬天中午的太阳更温暖、更具压迫性。这使得我以为，在一切都还来不及之前都来得及。

花和树轻声的呻吟，风的嘶吼伴随着暴力的荷尔蒙，让我微笑。你的嘴角让我流汗，你的头发带有一丝攻击性的暧昧，只是在天亮之后你变得有一些陌生，不像晚上那么热情奔放。就像，就像，一本封皮干净，内容肮脏的情色小说，让人有持久的亢奋，却无法做出很好的想象。

所有你看过的身体，以及你触碰过的、干净的、奇怪的、抑或虚构的下体，都没有你真实的、发烫的、滚烫的思想，来的痛苦。我在你洗澡的时候偷看了你留在床头的书，偷偷撕下了一页。只为了让你在读到那页的时候，会有一些烦恼。也为了让我在想到这件事的时候，会有一些快乐的懊恼。这一切，都是为了证明两个个体在短暂的交接之后，在空间和时间里是有存在的。

我曾经试图为了某段关系想要革命。但是革命是复杂的，是血腥的，不容心软的。而我，在表面上看来是强硬的，但内心是疲软的，如同一根被阉割过的鸡巴一样，不再具备血性的冲动了，也就不再坚硬了。最后，这一场臆想中的革命，也就像一根烟一样的没了。

我睡在公园的草地上，闭着眼睛，光线照到了我的眼皮上，在关闭的眼皮下看到了粉红色的天空，很像一部温馨的，软性色情电影的Opening。渐渐的，我随着温度的下降醒在满身狗屎的八点半。

PM:21:45 我以为我喜欢的是你带给我的暧昧的征服感，后来我才发现我喜欢的只是你那根软绵绵又硬邦邦的小鸡巴。

Lov+ed+？

2009-05-13 23:29:00.0

狂风在夏天里吹过河岸边的稻田，绵延成一幅绿色的画，与蓝天和白云在地平线衔接起来了。

我集中了所有的想念和那夜的画面，把想念浓缩成我身体里的精液，经过一阵摩擦，猛烈的、稍微带一些感伤的，射在了手边的手纸上。然后，点上一根烟，以为你在我的旁边。安静的听完整首我们喜欢的歌，以示完结的记念。

右转，左转，右转，向前，靠后，是你离我最近的地方。右边，上边，下边，上边，是我们最亲密的方向。保持一公尺的距离继续前行，躲开一千多公里的距离极速堕落。

只有镜子和自己最明白自己，或者说只有镜子。

我轻轻剥开你的身体，滑过你的皮肤，种下一颗毁灭的种子，想要独占毁灭你的快感。手心紧紧握住那一刻微妙的空气，深深的吸入比致幻剂更强烈的，你的气味。画面充斥着一种猥亵感，莽撞的打开荷尔蒙，加速的冲破了一切防线，高温的释放让彼此的呼吸在空气中纠结。这不是你的要的结果，这只是你勉强接受的结果。而我，猥琐的享受了这一切凝结尴尬的愉悦。

野火。春风。欲望。柔软的思想。头发。气味。诱惑。被诱惑。反诱惑。主动。被动。强势进攻。含情脉脉。终结。完结。烟。几瓶饮料。香水。

AM:0:28 你和毒品一样，不是我能长期消费的奢侈品。

GR新干线←→高潮站

2009-05-09 16:23:00.0

一颗未成熟的果实，在夜晚散发出一种诱惑的、危险的香味。该摘下还是只是观望，到底怎么做才是对的？

他出现的时候像是一朵昙花，身上有一种熟悉的味道。当身体接近和缠绵的时候，我心里知道这本该是不该发生的。只不过，刚好容器装满了、超负荷了，轻微的释放而已。

我从没有深深的凝望过你，也不是怕，只是觉得自己还不足以跟这巨大的反抗力量抗衡。于是，我们匆匆相遇，再匆匆分别，留下的是我们匆匆的拥抱过的、不属于爱情范围内的……激情。

我再次回到我们相处的地方，试探性的找属于你的味道、我的味道、我们的味道。发疯的找，找到的只是一堆寂寞和空洞的味道。而那种味道，令人窒息。彷佛在夜里四点我刻意等待着花开，花儿却在夜里五点就枯萎了。无力感折磨着疲累的身体，可脸上必须挤出满足的微笑。

理智始终控制不了冲动，冲动在欲望上表现的特别明显。我试图去营造一些什么，结果换来的只是以自嘲为收场的收场。

身体互相撞击的时候我感受到一切关于我们的压抑，喘息中伴随着太多的无所谓，表情没有尴尬，只是单纯的享受和释放。只要再近一点点，就要破灭。我小心翼翼的把握住我们之间的距离，在最后还是被你发烫的体温给融化了。而现在，除了矫情做作，除了心烦意乱，也没有什么别的方法来缓解由于不小心的放纵后，所带来的一系列的、恶劣的效应。

PM：17：17 死亡和高潮的共同点在于，它们都很危险。

这不是刻意的矫情，这是一场可耻的性爱。

2009-05-04 03:24:00.0

快感在神经末梢轻微的滑过，小腹里有种从高空滑落的疏离感。

寻常的变化让一些反思变的不寻常。公车上有位衣着朴素的中年妇女在传诵福音，不理旁人的眼光，我没有刻意避开她所说的，只是也没有认真、用心的去听。

大概是季节导致了内分泌和情绪的变化。夜里还是有些凉，在承受能力范围内。尽力想象着温暖，以及一些错过的体温，把时间设定在第二天你想起我的时候。灯光和烟雾糅合成一团虚幻的景象，很像曾经看过的一幅画。纯洁的那么粉红，不带一丝虚伪。

AM：3：33 单数。

像一个英勇的战士

2009-05-02 01:04:00.0

倘若揭露出真相，我们能不能承受住这些伪善的表面建立起来的信心？

人是一种主观意识很强的生物，也是一种很复杂的反抗性动物。原始的本性一直会推动着权欲，不管权欲的范围有多大，或者多猛烈，只要有希望，都愿意尝试。哪怕是有很强的损伤性。

我们不能谈论的太多，我们不知道的也太多。在这个粉饰太平的年代，我们拥有的热情和自由的表象，我们心中对于很多事情总是三缄其口。对于这些事情心里是有一把尺的，孰是孰非大致也是清楚的。但，有一股强烈的防护罩，洗刷了一些我们内心的黑暗，我们变得非常和平，世界在刚升起的太阳下是充满爱的。

有一些人，他们像地下乐团，不被大众熟知，但是他们的音乐是有力量的。就像那些人一样，虽然不被大众熟知，可是他们的做过的事，说过的话都是有力量的，像一个战士，是勇士。

洗刷得掉的、表面的污渍，不算是污渍；洗刷不掉的污渍，将成为历史和记忆。就算是一种污点，可历史是不会因为是污点就不能接纳的，不论是好的还是坏的，历史总是会有自己的一套承载的法则。随着岁月的推进，潜移默化的生存下去。

AM:1:27 自由的敬仰，自由的落实，务必是得付出生命不能承载的痛。

当腹股沟遇见股沟

2009-04-18 03:20:00.0

阳光之下有耳语，宛如一抹茶色的精液。

我构想了很多接近你的方法，基于礼貌性和年纪越大脸皮越薄的观念作祟，始终没能大大方方的去做一些自己想要做出的事情。身线是明亮整洁的，在晃眼望去有种抽离的美感。我不擅长长时间的观察一个人，也不擅长深入的去了解一个人。很多时候，我在很没记住他的名字之前，就转身去打望另一个人了。我喜欢这样的意识偏差，毕竟，这样受伤或者跌倒的几率往往是很小的。

天气有些异常，燥热又夹带着大风，风里裹着一些灰尘跑到眼里，强奸了原本就不是很湿润的眼球。罐装的矿泉水瓶口上烟味，在几分钟之前你在会议室喝过，忘了带走。我看了一眼，本想带回去以作辨识你的工具，后来想想也是索然无味。下午4点，阳光猛烈的照过你的身体，影子斜斜的映在地面上，我轻轻的踩着。

早上，我看到你的时候，觉得天还是很蓝，只不过跟想象中的蓝不一样，是有些妖艳的。当时你就坐在我的旁边，写了一些好看的字，我称赞了你的字迹，没等你接话就转过身抽烟了。我想着，我们的生活交叉的点只有那么一点点，何必急于现在就融汇了？可能慢慢的，你就会被我控制了，在一切都还没来得及之前轻易就掉入我布置好的陷阱里。难道，你不觉得，这很像一场有趣的冒险？

我开始在空白的地方写下一些莫名其妙的字句，有时候是一些歌词，有时候是一些名词，有时候是一些乱七八糟的线条。也不是想记录什么，只是想把空白补上，以致充满安全感抑或满足感。

AM:3:36 把你曾经留下的谎言凉拌起来，明天下酒。

在通往革命的道路上

2009-04-11 20:44:00.0

行为并不是意识能完全控制的，在某些极端的思想下，行为违反了意识的理性。

焦躁不安的情绪让睡眠变得微弱，精神和体力都不能很好的驾驭，觉得一切都充满危险。我在思考着前面的危险，同时也幻想着它会带给我的快乐。我知道，它能让我的生活画出新鲜的颜色，可以让我变得更睿智，更懂得生活。

脑子里全是乱哄哄的景象，感觉无比嘈杂，不能思考，也不敢认真思考。用狂热的摇滚乐来以暴制暴。深呼吸混合着杂乱的嘶吼声，强劲的鼓点、烟、水，都变得灰蒙蒙的，彷佛就要消失了。那种感觉，好像我们摔倒了，头先落地，闻到灰尘的味道……

在面对外界的时候，我表情漠然，看上去很强硬，很冷漠；在我一个人的时候，我时而叹息，时而回忆过去，时而思考，时而微笑，看上去很脆弱，可能有些孤独，但是并不寂寞。为了掩饰自己的软弱，我不得不在很多时候把自己包装的很强大，很漠视一切。一种与生俱来的自我保护意识常常把我变的歇斯底里，只不过那都是一个人的时候罢了。

我在早上的时候，我常常痛恨每一天的太阳，搞得我好像一点意淫的能力都没有了。虽然我常常会放空，心里想着别的事情，但是还是觉得现实是如此坚硬，不能躲避。后来，我开始翻晒我的那些幻想，在31度的太阳下。

PM:22:08 唯有勇气能战胜所有的恐惧和迷茫。

一只眼睛在背上的鱼

2009-04-02 19:06:09.0

没有了欲望，也就没有了失望。我常常借以一些事物来推托和抵消我的无助，成为我躲避的借口。这样做不见得有用，可至少心里的压迫感不会那么紧密。接近一些人，又失去一些人。有时候觉得自己是善于交际的，有时候有觉得自己人际交往不能。太过于在乎一些莫须有的错觉，往往把自己淹死在一口浅陋的井里。下过整夜的雨之后，满天是亮眼的蓝，空气和树木有一种紧致绵密的暧昧。树叶和草地互相仰望，只留下一丝没有爱情的遗憾。 PM:19:08 把你抽丝剥茧，层层毁灭。

觳觫一梦

2009-03-21 18:54:23.0

其实，我特别讨厌你们。我就这样丢弃了原本坚持的自己，刻意的讨好你，仿佛我用体温保持爱的新鲜度，只不过是庸人自扰。还不是很确定，能为了一己私欲就彻底的流放本身热爱的自由。我从你的领域撤离，热情奔放的走入你的囹圄，戴上你特制的桎梏，就像从未战败那样骄傲。 PM:18:55 垃圾桶里堆满了包裹着精液的纸团。

我要用一颗卫星控制你

2009-03-19 01:29:00.0

在炎热害羞的春天，天空的闷骚蔓延出一种稳重的快感。

我无法掌控好我的思想，每当我一听到一些过去的歌，总是会想起一些逝去的美好时光。在这些场景的面前，我觉得无能为力。感情和生活的唯一平衡点总是在早餐和晚餐的盘子中不停游荡。

在他的画里，你的身体充满设计感，每一个器官都有温柔的未来感。早晨醒来，你在床边抽烟，散布眷恋的烟味。我有时想，要不要为你写一首关于早晨六点你微凉的阴囊的歌。虽然有些色情，可是却有浅薄的暖意。

我总是在每天打开电话的时候期待着一些莫名其妙的短消息，就算只是来电提醒。太多的原因让我需要存在感了，不是寂寞，不是孤独什么的，可能是需要证明还没有被遗忘或者失去。

我不太清楚这个季节是不是人类都会异常躁动，对于爱蠢蠢欲动。可能，发春不只是动物的特权。

在回家的车上，我关掉了音乐，使劲的听人潮的声音，却没听到太多的声音。太多的自私和冷漠令人们岌岌可危，大部分的人和大部分的都只是擦身而过。

为了挣脱我们现在的处境，我们做出太多改变和牺牲。你从另一个城市到另一个城市，给我说一些关于那个城市或者那个城市的故事；我从这个我变成那个我，给你说一些关于这个我或者那个我的经历。然而，我们始终都不曾满意的谈论过生活。我们曾经勇猛、冲动、奋不顾身的流浪，只图一时的快意；现在我们迟疑、沉着、冷静的面对每一天的生活。那么，我们会不会变成我们都讨厌的自己？尽管，理由是如此充分恰当。

AM：2：06 这是充满腐蚀性的时代。

用一根阴毛拯救世界

2009-03-12 02:18:00.0

夏天还没到来，我就换上大花的短裤，里面连条内裤也没有。

最近在阳台上抽叶子，感觉风出过来的时候，都是温热的，有点黏腻却温热的舒服，好像一种我们拥抱在一起的时候，被子里都是我们的体温，有迷恋的情欲感。随后，一个孕妇提着一些水果经过楼下的商店，买了一包烟，和一包瓜子。时间好像是下午5点左右，电视台里到处都是热情高涨的主持人，说某产品错过将终生遗憾。

电影里，有人在死前录制的声音丢失了，另一个人因此而堕入自己假设的绝望里。活着的时候，他不接受他的爱，他一直强势的爱他，他保护自己，躲避自己的意识，逃避爱。消失之后，发疯似的寻找声音，证明当时自己爱过，为求一份属于自己臆造的……爱情。要是回想当时的片段，你还可以想起很多，但都被时间封印在记忆里了。

我没想到原来我们在念书的时候就萌动了对雄性生殖器的崇拜，在我们谈论起来的时候，无端的就开始沸腾了。我们开始什么也不认得，也不是我和你的故事，是你和他，他又和他的故事。这并不复杂。那时候海绵体无故的充血，在星期一的升旗典礼上，在第三节数学课上，在学校附近的小理发店里……

你是不是还记得我，是不是还记得我们一起打架闯祸，是不是还记得我们一起写作业的时候讨论某个女生的胸部，是不是还记得那次我们在大雨里把全身都弄湿却玩的很高兴。

我要是离开了现在的生活，未必会生活的很好，但是至少可能不会后悔。就像你知道的，我们喜欢的，太过奢侈的，是不属于我们的，是用来观赏和回味的。你拥有的，你使用的，就像我们每天触碰的，虽然无聊，可绝不能失去。你们进行的地下恋情，我给予最大的关注，不是带有嘲笑的意味，只是习惯性的探究。我好奇的是，最后，我们到底和多少人上床了？

AM：2：44 快把你的身体涂上鲜艳的颜色，否则你就快枯萎了。

你在地狱十四层不停的向我招手

2009-03-03 22:43:00.0

躁动不安的除了青春，还有我们沸腾的荷尔蒙。

气温逐渐升高，带来一种反叛性的欲望，以最直接的性冲动来表达。我们血脉喷张的向前狂奔，似乎没有什么可以阻挡我们；我们不曾感到害怕，只有一身的热血和汗水燃烧着有些疲惫的身躯。

你理解的生活，你生活着的生活，你痛苦着的生活，都将印成一片惊诧的红，难以磨灭。我会在多年后，看见你们熟悉的脸庞，听见你们年轻的声音，摸到你们炙热的身体，感受到你们有力的心跳。

一切一如往常，时间没有明显的带走任何事物。下午，新发出的树叶在阳光下闪闪发亮，一种重生的光芒灼热刺眼。我看见另一个我走向一种极端的生活模式，有悲凉却没有叹息。

警示牌、红绿灯、荧光灯、一张有标记符号的假钞。生命、堕落、音乐、药物、酒精、烟、咖啡因、流淌在生活里。软暴力、性冷感、间接性犯罪、没有任何想法、讨厌、有很多很多可以关联的词组……

我们从不谈论政治，最近不谈论感情，不谈论音乐。彷佛我们之间没有什么可以谈论的，我们相处的时候，我大多数时间在对你进行性幻想或者无意识的性侵犯。过程刺激又无聊，我只能用这样的方式来打发我们仅有的……友谊。

你需要乳房，我需要胸肌；你需要众人爱戴，我需要的也许只是一场轰轰烈烈的、类似火一般的性爱。可我并不觉得我们的这些需要能构成真正的需要，来推动我们的毅力。就像我们喝醉之后说的那些理想和誓言，清醒之后想来都是屁话。我们从不需要理想和誓言，我想，我们需要的只是钱，很多的钱……

也许，终有一天，你会大腹便便的告诉我，你在那时很爱我。而我，而我，而我，也只是僵硬的对你微笑罢了。

PM:23:07 你从未进入过我的世界，也从未进入过我的身体。

性幻想是人类的高级思维活动

2009-02-25 00:35:00.0

像强劲的鼓点震动了我全身的G点，充满假象的高潮一般跌宕了。

有时候我和自己莫名其妙的对话，看着镜子傻笑，可能是药物的作用，可能是自我催化的作用。大部分的时候，我不需要任何痛苦和孤独的感受。然而，它们也并没有常常包围着我。咖啡因带来的兴奋，药物带来模拟的欢乐，以及……一通你无聊时打给我的电话。渐渐的，我觉得存在感逐渐模糊又慢慢明确起来了。

中午暴烈的太阳、不符合季节的温度、一首有夏天海边味道的摇滚乐，让我升空。天是深蓝色，浮云的下面是高大的建筑物。与其说建筑物是冰冷的，倒不如说建筑它的人是冰冷的。于是，有横条纹POLO衫，牛仔裤，帆布鞋的疾走少年的画面就闪过了。

后来，狂风卷起沙，我眯着眼，暴力的使用色情的眼神望向前方的电线杆。

我看到过很多只被使用过的避孕套，里面有曾经灼热过的液体和生命。在他和她的身上我闻到过激烈的味道，只不过，在激烈的味道也慢慢的挥发掉了。浴室被使用过后有氤氲的气息，墙上的水珠里有释放的态度，狂热而温婉。就像……就像一朵我从未见过的昙花。

难道你不觉得我存在着一种特别的特别感？你始终不放心，将我反锁在你建筑的围城里。故事的开始是这样的，那天，我看到留了一扇门，我就义无反顾的闯进去了，就再也出不来了。你时而来窥探我，并不同于犯人，也不同于爱人。可能像是一种有危害性的宠物，心里充满爱，却基于天性的懦弱而不敢放胆去爱。

夜晚有很多作用，你是其中的一种。

关于生殖器的膨胀与萎缩，如同意识形态一般，在你控制范围之类，又不在你的控制范围之类。吃过晚饭过后，你坐在沙发上，突然愤怒的勃起，让人迷惑又琢磨不透。你的身体和你的思维一样，跳跃的规律我总是无法很好的掌握住。

AM：1：00 我期待你用最温柔的情色，占有整个世界。

停电

2009-02-16 18:41:55.0

要不是那琥珀般的夕阳把我困在具象的思念里，我也就不会对于离开后的晴天感到如此乏顿。光穿越过时间，留下存在过的声音。于是，爱的表达远不及肢体的变化。汗在午后的太阳下闪闪发亮，我看见你的时候是有一种熟悉的味道。我没有对你微笑，也没有和你说话。只不过轻轻的划过了你的皮肤，留下轻微的爱情。大概在三年前，我以为我会拥有坚定的信念和爱。当我开始一点一点的衰惫以后，我觉得，我需要的也许只是偶尔的放纵。可能在三年又或者五年后，我什么也不需要，什么也不曾得到。 PM:18:40 你突然的转变就像膨胀的前列腺。

送你一包我抽不完的烟

2009-01-30 20:36:00.0

一些关联，一些动作，一些力量，一个吻，一个拜别前的吻，渐渐的模糊在凌晨三点过后。

当我开始变得浑浊，我用你残留的体温沉淀自己。对于恐惧和厌恶的轰炸我还不能处理的很妥当，每次受伤或者包扎之后伤口总是很难愈合。只是，我怕的不是受伤或者是伤口在复原时所带来的，不能抓挠的痒；而是像伤口复原时龟裂的血块一点点的剥落。就好像，我们之前很亲密，却终究是不能在一起的，是要分离的……

有一个囚笼，无形的，紧紧的，把我牢牢锁住；我无法挣脱它，也不能挣脱它，若是挣脱了它，我便会得到更严重的惩罚。我甚至无法哭泣，只能沉默再沉默，渐渐的储备力量来重生。在通往未知的领域的道路上，泥泞给前进增加了太多的阻碍了，在这么一个充满阳光的细雨时分。

你所抗拒的，我所逃避的，我们一而再，再而三重复的，我们称作为生活。你刻意回避的，我执意追求的，我们想触碰，却无法抓紧的，我们称之为爱情。我们挥霍的，我们记得的，我们留下的，我们为之狂喜狂悲的，是我们永远抹灭不掉的，火一般的青春。我只希望，在我们容颜和记忆未完全衰退之前，能深深的再看上几遍……

毕竟，还是活着的。

PM：21：16 吃饱了，也就忘记痛苦了。

把我发射到没有尽头的尽头

2009-01-20 06:22:00.0

渐渐感受出身体机能退化，开始担心害怕日后变成一个不想看见自己的人。

我们决定淹没你的声音，我们来到一个熟悉又陌生的地方，用我们熟悉又依赖的方式来打消这些乏味和恐惧的生活。我们谈到了未来、生活、爱情、友情以及我们想一起做的一些事情。半夜的时候，我们一起听歌，抽烟，使用软性毒品，使用眼泪，使用哽咽的剧情，使用我们的软弱，在那一刻坦诚的面对我们的不堪……为的只是，在没有人，在没有很多人的时候，更加了解对方。然而，那是比爱情更伟大的感情。下午六点，我走出你家，你在床上和别人讲着电话，我用唇语的方式和你说再见。

我依然记得我们认识的时候，我们都还是莽撞的少年，为了不顾一切而不顾一切。当我们长成了现在这个样子，失去了莽撞和冲动，拥有了更多私密的事，我们坚强的这样虚伪，成长对我们来说是不是太过于沉重了？生存的定义在你的字典里的释义和我的到底有什么不同？我们之间到底存在了多少差异？我想我们都想回到那个不顾一切又傻兮兮且疯狂的少年时代。

于是，我醒来的这个下午变的有点郁郁寡欢。我常常开导周遭的朋友，趁着年轻能挥霍就挥霍，能逃避就逃避，等到我们老了，不能逃避的时候我们就不在年轻了，没有理由挥霍和逃避了。

什么时候我们才可以不用承受这些？我不要死，我不要老，我害怕自己一点一点失去勇气和任性，我害怕自己和路上的中年男子一样碌碌无为，我害怕再也不能出现在我喜欢的地方，我害怕最后连我自己都开始讨厌自己。

24岁，25岁，26岁，27岁……30岁……

AM：6：39 你说，你要光，世界就有了光，你说，你要温暖，于是就有了太阳。我说，我要的只是爱。你说，爱和空气一样无处不在，只是和空气一样是看不见抓不住的，要了干嘛？